回了一趟家。        
    于夜灯之下，靠在床头，细细地看着自己的房间，墙上的海报兀自卷了边角，桌上的书许久未翻也自得其凌乱。无有尘染。       
    淡绿的床单被子枕套，让我似觉在一片芳草地上。        
    窗外行人足步的或缓或急与车鸣的或昂或沉，都很踏实地在我耳里来了又去，陪我的思绪在夜中赶程。     
    楼下父亲仍在看着电视。看的是新闻，他从不屑看情情爱爱的东西。母亲和姐讨论韩剧剧情时他总是摸着下巴的胡渣嗤笑之，但也姑且与之同观。        
     记得今晨他问我有没有再交女朋友，有的话带回来给他看看。       
    他从不干涉。偶尔提点意见。        
    我说没有。现在心想有的话就陪她了，回家做什么。想着想着就笑了。        
    在家里总是沉默居多。因为我感到平静。        
    于是“有些故事本身为了不对不起我，而内疚、而不自在；于是悄然改变，变得令我陌生，剥离了我径自高贵起来；别人知晓的也就是这段新的故事，唯我在它面前显得渺小而不堪，竟鄙夷不得”诸如此类的情绪都被废置在遥远的所在。        
    我想世上再没有这么一处不用你去寻找而安然等着你归来的地方了。如此，那些不应有的心情的晦暗也该在进门的那一刻剥落了。         
    父亲问我为什么突然回来，我说我累了。只有在家里的镜子里，我才看自己顺眼一些。         
    母亲炸了排骨，骗我是鱼块，我便不对之下箸了。        
    “是排骨。”后来她笑说。
    “怎么，他不喜吃鱼？”父亲问。 
    “嗯。” 
    “明早吃米粉，你要早起，不然不给你留。”末了，她说。
    母亲总是知道我的喜好。        
    中午的时候她从顶楼拿了已晾干的我的裤子下来，问我裤子怎么了。        
    我想了想，没被其他衣服染上什么色啊，也没破。        
    “没有。”       
    “你看看。”她指着裤头。  
    少了一枚纽扣。我早知道，但不知缝补，在校的时候便凑和着穿了很多天。        
    她拿着进了房间。        
    夜慢慢深了。我推开窗，看对面楼下小超市的通明。        
    姐进来了。对我说了某条街新开了间韩国店，里面的化妆品和衣服怎样怎样，便又回她的房看她的小说去了。        
    刚才吃完晚饭坐在客厅一起看电视时，他们三人在比各自手机里音乐文件和游戏的多寡。    
    我想起自己拍过一张照，是一个孩子在一地的花草中跑着。那花看上去像是大把彩屑撒下去一般，是一种朴素的缤纷。那孩子跑进时，我还怕他搅碎了这一地的烂漫。    
    然而却见童真的美。   
    这花，于我，只是一道风景，于他，却是真正的拥有了。   
    现在重躺回床，闭眼品味着这安谧，我想我也真正拥有了。   
    张开，家里温暖的灯光被漆在墙上，眼眶不觉一热。   
    回了校。    
    6月3日下午随同爱心基金会的同学去了残联看那些聋哑儿童。有个福建老家的小男孩，昨天刚到的。大大的眼睛，很是惹眼；长长的睫毛，却是湿的。    
    和其他两个女孩不一样，他不好动，一直想接近窗口，抱他坐在窗台上，他频频向我指着外面，指着指着便哭了，发着模糊的音，是“妈妈”。我听得却很真切。    
    我看那窗外，高楼林立。我最想逃离的地方却是他最向往的天堂。想领他出去，却被告知不可以。    
    只能一次次领着他到窗前，让他一次次指着外面来往的人，一次次地哭了。他自己勾着手去擦泪。    
    我想，至少你学会自己擦泪了。   
    他坐在窗台，我说不要看，搂着他靠我肩上，他转过头，静静擦泪。突然有种好好疼惜他的感觉。很熟悉的感觉。    
    窗上还蒙着铝制网，有一处小小地裂开，他用指触了触那里，又去触那密密麻麻的网。
    带他去看镜子，我先用手与镜子里的相触，教他，他也照做了。我想跟他说，至少还有你自己陪着你。
    要走时，他跟了出来，我蹲下，他靠在我怀里。那里的阿姨要带他去看电视，他哭着不去。
    “下个月再来看你。”我们都说。
    拉上门，我伸进手，说：让哥哥碰碰你的手。他把手递了过来。
    我们与他挥手，他也与我们挥。
    感情平静的回归，心里却不平静。