一开始
当秋意渐染的霜华铺过窗纱，醇厚的阳光漫下，我们拂过清秋单纯而炽烈的气息，一路跌跌撞撞，一路步履蹒跚，擦过夏末的侧脸，寻望着曾经以为很遥远的梦。秋风撩起渺然的思绪，那些或浓或淡的意境浮动在玻璃窗外，随着节律齐整的火车声与我渐行渐远——我就这样踏上一个未知终点的旅程，在一个陌生的城市里。
感念
关于友情
我们边走边看时间在那些曾在清润如水的时光雕刻着记忆，封印在我们玲珑的华年中，却不知该如何去拾起……那些铺天盖地的习题呢？是不是还无奈地挂着红叉，向又一帮追梦的孩子们昭示着一个寂寞孤苦却充实有序的高三生活？那些匆匆穿梭在校园里的影子呢？是不是还会偷偷地跑到操场上，偶尔小小的放纵一下那些被喋喋不休羁绊的青春？那些曾经说着会一辈子陪着我的人呢？是不是还会在与自己做伴的时候，仰望着星点如泪的夜空，数着我们就要分离的日子，然后微微笑，掩饰着被命名为不舍的眼泪，溢出满满的悲伤？我们迷恋过的童话，还在继续吗？下一首幸福的单曲，是谁的主打歌？
还记得，我们喜欢挽手漫步，踏碎我们挣扎的疲惫，看日暮余辉晕染着粗糙的地平线，续写着一个意犹未尽的结局，那些卑微的凄凉隐约在字里行间，等待着水墨色天幕的来袭。就让它们变成我们的秘密吧。此刻的你又伴着谁的呢喃？南方的冬天会是委婉的吗？偶尔，期望着一张绵薄亦厚实的纸片，让我读得到你一切安好。
还有孩子样的你，那般清朗无邪的笑容还在吗？可不可以答应我，不要让眼泪打湿双鱼座的梦幻……岁月流转里，伤已无声走失，留斑驳如迷的印痕碎落满地。原谅我已不能站在你转身就抱得到的距离，可是，不是只有拥抱才能证明我一如既往地爱着你。我寄托在风里的挂念，你收到了吗？
你知道我梦到你了吗，这个生如山茶花般纯净无暇的女孩儿？在那些苦不堪言的日子里，是你摸着我的脑袋叫我孩子，我枕着你怀里安然恬静的呼吸，渐次抚平我泛起的疼痛。我仰脸望着你明净的双眸，那满满的心疼。可是我该如何揩拭你眼角明媚的忧伤？你用坚强把自己伪装的无懈可击，转身却留下一个单调的影子，她是一个黯淡模糊的你，不需要读到表情。
我们该怀着感激去领悟岁月的恩宠，它赐予我们十年的友情。当日月周而复始的更替，命运的转盘载着我们在光明与黑暗擦肩而过时一次次相遇，就让这些嫉妒的光辉成为我们的纪念吧。你是会喊我“傻瓜”的笨蛋，我走到哪里，总有你如火如荼的目光追随。我因此而勇敢，因为我知道我永远被守护着，就算有一天，我被全世界遗忘，至少你还是我的蓝颜。
可是故事，是会老去的。到这一刻，所有的言辞显得如此单薄，承载不起，厚重的情节。
我们像是在欣赏一场隔着玻璃的电影，陷在迷离的剧情里无法自拔，它映着透明的过往与现在。当青春静静散场时，玻璃的对面，已然悄无声息。
就像现在的我，感念着你们自始至终的眷顾，一个人走在这个没有你们的校路上。所幸，这些烙在我记忆里的往日还拥有生命。
阳光扑簌簌地扑打着这个古韵悠然的校园，明媚却不张扬地穿过郁郁苍茫的白杨旁逸斜出，洒满星星碎碎的心事，也许这是唯一察觉不到冬季在叹息的小路。可它依然暖不过，整个冬天的温度，这个冬天我要一个人背负。
伤·默
关于爱情
茫茫然，我已站在冬天的眼底，透过那明如净的瞳孔看一个罩在凄惶里的影子。在又一个夏末秋尽冬初的时节里，我背对这个季节凄淡的容颜，目不忍视。且听身后缱绻而过的风，夹杂着我的嗫嚅，像是一首婉默而不成调的歌，浅唱那年夏天，回不去的忧伤。所以整个冬天，郁郁寡欢，缄默等待着下一场华丽的悲剧。
我们弹奏着时间，听所谓的爱情在五线谱上变换着声调，我们扬起的欢念，却像停不下的休止符，隔不断下一个痴狂的前奏。
在错的时间遇到错的你，于是便开始一段荒谬不羁的纠缠。我痴迷的认为你的伞会为我撑过一生的雨季，可是在那个以寂寞为背景的拐角处，我遗失了你的踪迹。撕心裂肺的呐喊你听不到，直到我歇斯底里的崩溃，所以我终于妥协，不再挣扎，只是抱着绝望期待着下一个转身经过的温暖是我熟悉的你的样子。可你还是销声匿迹了……
从那天起，我开始习惯冷暖自知。你知道吗，一直抬着头仰望空如镜的苍穹，是因为不想让眼泪留下；执意低着头走路，是不想让谁看见我泪流满面的样子……身边穿行而过的，是同情，是可怜，是悲悯，是鄙夷，是嘲讽亦或是面无表情，都与我毫无瓜葛。
这一季的约定还没有到来，我读不到你的期待。所以我沉默如初，何必难过。你握在我手心里的誓言已蜕变成古老的符号，刻画着你漫不经心的消遣，我需要一个完整的备注，我才会明白你为什么退出我的生命。拥抱那么长，可是你的心疼却那么短。我捧不起的留恋，依附在这若隐若现的萎靡中，沾染我还可以肆意软弱的空间。曼谷花开，是冤孽还是解脱。
睡意阑珊，因为疼痛在无限制的膨胀。我品不了夜的味道，就像一杯可以浅尝辄止的红酒，却是会令人醉生梦死。蠢蠢欲动的灵魂，夜之外的瑰魅，在悄无声息中粲然绽放，成为我渐渐上瘾的毒。闭上双眼，我贪婪地吮吸着黑暗，麻痹着那颗被堕落吞噬的灵魂，也许这是我唯一的遁逃。
如果只是弹指间的眷恋，就不会有现在的回忆成垢，那么厚重又倔强的附着在我的脑海里，让我可以呼吸的空间只剩密不透风。终于明白，爱情不是简单的公式可以等于的结果，经过加减乘除，只得到无理数。所谓幸福，就像一具精致而脆弱的瓷器，不经意间失手打碎，因为易碎而易凋零，凋零而易被风化，成未命名的流沙……
只要可以忘记，我宁愿把自己禁锢。
我们依然循着时间的痕迹默然前行，我的左边，你的右边，隔着浓烈又安稳的回味，再没有触碰过你的指尖。伤，是不是还轻描淡写地涂抹在无名指上，可我还是不留余地地扣进你的生命里。如果我寄生在你的血液里，总有一天我会流进你的心里，执掌你的心跳。
忏悔
关于亲情
不是因为不重要，而是无法贸然执笔。这意蕴深长的词语，如何用浅拙的笔触去诠释？
我们都是流浪在荆棘里的孩子，满目疮痍，满心悲戚，心念着那个对我们守望如一的归宿，安慰自己。怎么忍受隐含在那双被风霜摩挲的眼眸中迟迟不忍滑落到眼泪，那么炽热地灼痛我们就要放开的手，又凄美了别离。硕大的旅行箱，层层包裹着数不尽的担心、期盼与祝福，我们怀抱着这敦厚的心意上路，竟感觉不到一丝的沉重。可是终究，我们载不动整个家的味道……
朋友说，好久没有给家里打电话了，只是在秋叶打疼脑袋的时候才拨通那串无需记忆的号码，因为没有冬天的厚衣服了。我良久的无言，我该怎么去回应这句事关亲情的话语。想着自己几乎每天一次的家庭电话，不知是幸福还是矫情。
存满手机的短信被一页页翻过，“好好照顾自己，注意身体”“天冷多加衣”“学习第一位，别只想着玩儿”……这些朴素到骨子里的话语随着亮白的背景灯不停地闪耀着，照明了心底最后一缕阴霾。那里藏着一座城堡，住着我用生命感念的亲情——这唯一不会稀松的情愫，随着时间沉淀地愈加粘稠。
几世沧桑雕凿了那曾经光鲜靓丽的容颜，那一道道划痕，深埋了多少辛酸苦楚的过往？那里，是不是也有我们的笔迹？
何时起，我们独立到不再需要牵着那双宽厚结实的手过马路；何时起，我们坚强到不再需要那个坚厚安定的怀抱来体味安全感；何时起，我们自信到不再需要那泓深邃温默的眼神来肯定自己是个好孩子？何时起，到现在，还有多久，走下去……我们贪婪地汲取着亲情的馈赠，却吝啬去回应一个无欲无求的爱念。
人类最天性自然的情感，已是泪眼婆娑。伸出手，可否感觉得到，这一颗颗滚落的泪珠，寒冷地太过沉重。因为越是不加修饰，我们越是容易忽视。所以我们宁愿流连在迷蒙的雨雾中，都不肯回首，去轻吻这毫无贪念的空气。
可它依然守望在那里，无怨无悔，我们永远不必担心会失去。
坦然
关于生命
关了灯，我以为就不会有影子。可是我忘了，没有封闭的窗是会出卖我的悲伤的。我站在八楼，四十五度角俯视着被灯火流影充斥的街道，经过的离去的，都是躲不掉悲悯的灵魂，昏昏欲睡。试问，谁又能把隐藏在躯体里的罪恶与阴暗和盘托出，任月光打量，那是会亵渎晚安中婴儿的纯真的。至少他们还是刚刚被上帝宠爱过的天使，带着最后的普渡，眷顾这个漠然的人世。允许我怀着心疼去祈祷，他们总是会一切安好，总是会远离一切的阴谋。
是不是每个人的意念里都会有一闪而过的冲动，想要去毁灭一切？为什么，我想把全世界打碎，再去透过浓稠亦血腥的液体读懂它。看一个支离破碎的内质，是不是会比透视被虚伪和冷漠层层包裹的外壳要简单的多？
厌恶是会生根的，衍生出的，是憎恨。可是憎恨，会出结一世的恶果，留给我们自作自受。谁让我们是上帝寂寞的玩偶，摆脱不了宿命地捉弄，只有弓手垂耳，聆听上帝的审判，祈祷我们还可以自赎前世的罪孽，留在今生做一世的忏悔。
如果我还可以去相信，那么人生总不会是荒潦无边的沙漠，走到何处，都无路可逃。可是这一张张面具的背后，是怎么样的面容？谁能给我一个坚不可摧的保证，那不是欺骗和背叛的象征。否则我又怎么去相信，所谓的坦诚？这张生命的篇章，要不要宣泄满纸荒芜？那个薄如蝉翼的未来，经不起谁来拆……
四分之一的生命，就这么无可挽回地成左手边倒影。像雾里看花，或许是朦胧的美，可是生命总需要透明。
不禁感觉到心底慢慢升温的寒冷，就像是人迹罕至的墓葬，所有狂欢的落寞在这里燃烧成祭奠——我亲手埋葬我的青春——至少比眼睁睁地看着它被罪恶的现实摧毁要轻松。我可以如释重负地微笑，对着无字的墓碑，祈祷着安睡着的青春，再轮回，别再找到我这个颓废的肉体，它该有一个不会凋零的依附。
闭上眼睛，我看到整个世界的真实，原来如此简单的呈现在眼前，省却所有煽情的修饰，这种直白的形式，让人无需牵念。好吧，我承认，我是一个悲观主义者，只是我不懂，为什么要没有肯定的乐观着。
也许生命的过程是相似的，可总不是复刻的，没有一丝不漏的相同。
尾声
时钟不知疲惫的轮转，我静坐在黑夜里倾听时间在逃离，我知道我阻止不了，我无能为力。如果文字充盈着饱满的生命力，我想现在它们正在给予我嘲讽，因为我是个不折不扣的懦弱者，只有这些被凄怆哽咽住灵感的文字，自顾自的呻吟着，束手无策。无奈，谁让我们赌不起，这些被标记了尺度的华年…… |
