星期六晚上，惯例般地睡不着。其实如果我闭上眼睛，一定还是会沉沉地睡去的，只是这样的夜，我舍不得睡。我是个记性很差的人，为了不至于忘事，我随身总带一个小本子把要做的事一件件记下来。当天做完的打勾，做不完的划线，写在第二天上面。一个星期过来了，都在忙碌。换了新的记事本，上面密密麻麻地记着该做的事。才一个星期而已，已经有厚厚的一沓。不愿意划掉在第二天重新记，以前拖沓的习惯总是让我划线，不是打勾。我为那个划线实在是付出了惨痛的代价。包括没能和父亲最后多见几面，没能厉害地拿来本来属于我的父亲的遗产，没能好好地对母亲，没能好好地对爱过的、爱着的人。算算看，生命中最重要的几件事都让我用横线划去了。这些代价让我不能再有任何懈怠。很长时间，只有对勾。一行行，看上去舒服养眼。

 　　没有放纵的日子，开始做另一种类的梦。以前我总是在梦里经历战争、暴力以及毫无希望的寻找。那时好友静正在做一个大学生心理咨询的简易报告，去采访心理咨询老师的时候顺便替我打探情况。她说老师说，我是缺乏安全感，希望寻求保护，与我的童年有关。然后她咂咂嘴说没想到心理学这么神奇，可以说得这么准。我盯着她注视了10秒以后，看到她对她方才说出的话并没有悔改之意，感到受到莫大的打击。在她面前我是一个坚强的人，我一直这样以为。

　　在忙碌了一周之后，我说我要做自己，所以会在周六晚上不忍心睡过去，所以跳到静的床上问她要烟。我开始理解“烟瘾”这个我以前大惑不解的词。开始理解我以前抽烟只是摆一个忧伤的姿势而已。不管有多少沉沦的理由，那个姿势都是浮华而虚假的。宿舍里那个优秀的南方女生在写信，很晚都不睡。我就看书。我其实是想写一些东西的，没有烟我写不出来。可是不管周六我多么有理由做回自己，也没有理由让她发现我抽烟。于是看《安妮宝贝》。那些重复来重复去渐渐感到哗众取宠的文字，依然让我平静。我不再抗争于很多事。在梦里我不再嚣张、暴力、坚强，只是柔柔弱弱地体会一个帅帅的男孩默默的关怀，自卑却知道宿命般的自得其乐。记得以前记在摘抄本上的一句话：“有些文字在看过一遍以后，还要在生活中再读一遍。”我开始慢慢体会那些文字中憔悴女子的行为、心境。安妮即便再消沉，也还要用稿费才能喝到双份的Espresso，才能在空中随意地穿越一个个城市，到达自己灵感突发想要到达的地方。我开始喜欢穿着白色袜子踩在桌子上，有时会蹲在那里，打电话或者用手抓东西吃，安然淡定。忽然想起静的自行车还被我停在车棚外面，翻下床，考虑该穿单拖鞋还是棉拖鞋。最后穿了单的踢踢踏踏地出去，和地面擦着小跑起来，幼稚摇摆的姿势。我总是喜欢把脚趾长长地伸到外面，走路会不由自主地动动。忽然就想起来其实在很早以前就喜欢这样子。而原本，我以为十六岁以前我是一个完美的人，不被感性和泪水所折磨。其实大错特错，就像我以前以为我是一个很没个性的人，十六岁以后有人用这个来向朋友介绍我，都是没有想到的，该是怎样，是在父母交合的瞬间就确定下的。只是以前不显山不露水，静静的还未长大的缘故。

　　我的睡眠开始越来越少，可以整夜地吸烟，看书，写字。有时得把烟夹在左手，按住本子。先前我试过把它叼在嘴里，可是 我控制不了燃起来的烟，它们只是往上窜，然后充斥我的眼，辛辣得要流泪。已经很久没有流泪了，觉得虚伪。我不再担心这样的熬夜会影响第二天听课。很久没有在课上睡过去，因为知道那其实是件很耗精力的事。毕竟学习总是要做。只要想着不睡，就可以做到。不知道自己可以有这么多精力可以透支。又或者不能称之为精力。因为无法亢奋，消耗的只源自于平静。

　　想要写一个长篇，这个在小学四五年级就产生的念头一直困扰我。因为就现在来说，我只能在星期六晚上做这件事，才不至于因为心境不同把它写成流水帐。想想以前定调的开头，开始原谅那些被讥笑为还没识几个字就出书的孩子。他们只是都比较勇敢而已。写出在后来看到想要收回全部销毁的书只是时间犯的错。

　　有时会突然厌弃所有的念头，当然这个“有时”也只限于像现在这样逃了课躲在宿舍里边抽烟边写日记的时刻。环视一周，感到很多事的虚假和毫无意义，甚至包括自己。因为最后这个念头超出了底限，所以又把自己打回到现实中，安分守已。

　　能够喜欢安妮，正如她所说，她在写读懂得那些文字的读者，生命在某种意义上说是大同的。我是和她有着共鸣的那类女子，可又有大不同。她只是阴暗，我还有阳光。这是生活赋予的，与其说是赋予，还不如说要求来得恰当。所以我从周一到周五刻苦学习、努力工作、好好锻炼身体。我在现实的一面换来能够阴暗的资本。就比如说，如果我在周五没有完成高数作业，我现在会为这件事而不能投入地吸烟；我在日常不好好锻炼身体，也没有一个基础让我憔悴。就像一个人，如果这一生都病着的，是不可以用生病这个词的。

　　都开始穿夏装了，天气突然坏起来，强烈的风，不是我喜欢的种类。其实也不是，我记得昨天中午还前倾着身子顶着风笑，感到愉快。因为难得在空气中寸步难行，所以会因为新鲜而兴奋。刚才出去，想在黑暗的夜里顶着风抽烟，很快就开始骂自己故作姿态。明明是让我难受、不舒服的东西，以前却可以很酷地站在那里，自以为是享受孤独。

　　所以我发现我又长大了。

　　脱了那身让我看上去很消瘦的衣服，我穿上喜欢的毛衣，有时会突然闻到自己的汗臭。亲切的气息，真实的存在。

　　想写文章，目的是稿费，很简单。因为这个世俗的念头我无法对自己求全责备。因此写起来并不压抑。只是，心里充斥着太多的过往，不知怎样开始。所以很多时候我写不出东西不是因为没有素材，而是因为素材太多。像个面对很多食物的傻子，不知先吃哪一块，被活活饿死。

　　写了四千字给曾经爱过的人。昨天、今天，开始想念。心里面难受的时刻，想给他打电话。可以对着话筒说：我想你。然后很响亮地哭。没有电话卡，没有钱，就这么搁下了。

　　很长时间没有在宿舍里开演唱会了，声嘶力竭地唱：我一定会勇敢一点，即使你不在我身边。只是现在嗓子有些浑浊了，时不时冒出尖锐刺耳的一声。跑调了。

　　凌晨一点听到走廊里踢踢踏踏女孩子跳绳的声音。为着迎合这个社会的审美观辛苦自已。亦或充实，亦或疲惫。我可以在这个时刻不去想这些事情。宿舍里的女孩子都买一块漂亮的布把床围起来。我最终放弃了这样做的打算，虽然，我实在是最需要这么做的。如果那样局促起来，我想我会兴趣索然。孤独是在人群中的事。不是一个人可以完成的。

　　吃了太多的东西，严重超过了我越来越弱的食欲。想吐。所以灭了烟，准备睡觉。

　　最后一支烟让身体迅速的冷下来。开始有点头晕目眩，心脏起伏跳动，摇摆身体。该睡了，会有一个梦，陪我到天明。