我一直把我的感情寄托在所有我接触的事物上，包括江湖。

　　就是一个世界，永远能让人能理解的世界，我住在这里，安闲的住在这里，没有任何感情。

　　我不敢让自己有感情。

　　一溃千里。

　　我没有钱，没有车，没有门派。

　　但我存在，存在才有资格说没有，对我而言。

　　我无法证明我的存在。

　　也许别人的就是别人的，我的就是我的。

　　我也希望分得清楚些，清清楚楚。

　　虚拟的东西会让人忘记现实，至少会让人记住虚拟。

　　那样不是很好。

　　可我，不这么认为。

　　生活就是生活，江湖就是江湖。

　　我的心在流血。

　　流血并不可怕，可怕的是流血后不知怎么办。

　　让它流。

　　我不喜欢一个人在那泡点，但我喜欢孤独。

　　那很可耻。

　　在矛盾之间，平静等于和谐。

　　并非所有的歌都唱在感动的时刻。

　　寻找和得到都是瞬间的快乐。

　　瞬间是永恒。

　　我告诉自己生活要低调些，在任何地方，包括江湖。

　　在写它之前，我想了很久，曾经三次起笔，又都放弃了，这是第四次。其实我一直认为我在江湖上找到了什么或是得到了什么，而今天我才忽地感觉到我什么也没有得到，如果勉强可以说有，那也只能是空虚，让我更加空虚的空虚。

　　我在呆在江湖大约只有一个月之久，尽管如此，我还是曾经一直认为我已对其产生了一种感情，因为我的那些朋友可真正等到我仔细想想的时候，我才发觉朋友两个字已被无情的抹杀了，我也真正体会到了海阔天空为什么在江湖上只会泡点，不会喜欢做其他的事，对江湖的感情已不能称之为一种感情了，只是对虚拟世界的一种依靠，一种不会有结果的依靠。

　　无可否认，在这三十天中，我认识了很多人，也会在不经意中和他们谈得很开心，但这些都于事无补，所有人在江湖上都会谈得很开心，何况我？可以说我已耗尽了所有精力，对于江湖上将来的我已全然不会在乎。我是感性极强的人，会变的，变得很快！

　　在我所有接触的人中，如果说还会有我深刻记住的，也许只有一个——风铃花之境，伪心地说一声是我的“老婆”，我知道自己一直在避讳这个词，她还小，并且她是别的孩子眼中的坏孩子，我不想在江湖上还看到人性恶的一面，这与其说是同情，还不如说是喜欢，因为我不会同情任何人。

　　我想江湖是她发泄的世界，因为现实中不会允许她那么放肆，那么嗜杀成性。当然，我一点都不反对她，我有些可以感觉到她世界中的落寞，究竟是什么造成的，是不是这个世界真的欠她的，是不是她自己错了？我曾认真想过这些问题，但没有答案。我问过她除了钱她还想要什么，她说要我和她聊天，这是个让我吃惊的答案，但我信这是真的，她需要真正的朋友，真正朋友心灵的沟通，尤其是像我这样的大朋友，她需要这种感情，这种特殊的、真正的、纯真的感情，可惜当时我没有办法做到这一点，现在也没有把握，在QQ上我们说过几句，但都无关紧要，这让我很是后悔，有些东西在失去之后，可能很难在找回来，很难。现在我只能是在完全理智的情况下，她让我做什么我都会照办，以此来希望让自己得到一点心灵的宽慰。

　　我给过她一张清纯卡，因为她是十大色魔之首，她没有用，想想自己真是多余，我的行为也许会让她更伤心，我还是不能真正及时地了解她，我的存在，丧失了意义。

　　我在将要走的时候才认识蓝儿，我和她说了我来江湖的目的，并且说我就要离开，她在全力阻挡，很让我感动，可以说那天我对她说得都是真的，因为当时我是在边哭边打字的，来不及擦拭，说完几句话衣服前襟就湿了一大片。就像师侄说我小小年纪，竟也如此痴情，就像林儿说我的思维还像个孩子一样，所有回忆都是那么美好。也可以说你们都说对了，大哥哥童心未泯，还未长大。

　　我走的那天江湖上一阵欢呼，我没想过为什么。

　　我的江湖生涯自然还没有结束，如果我真的就这样选择离开，那真只能说感情是用来玩的。